Den berömde svenske skådespelaren Georg Rydeberg sägs på 50-talet varit inkallad som vittne i något mål i Göteborgs Tingsrätt.
Efteråt blev han intervjuad av en journalist: det var intressant att ni sa till domarenm att ni var värledens störste skådespelare!
- Jag var tvungen, jag talade ju under ed.
__________________________________________
Tjallis till advokaten efter rättegången: Hjättlit tack för det fina försvarstalet ni höll för mig.
- För all del, men varför sitter ni kvar i de anglagades bås nu när ni blivit frikänd?
- Jag kan inte gå föränn åklagaren gett sig ivög, för ja har ju dom stulna böxerna på mej.
___________________________________________
Elof o Annedal sitter och minns på sin ålders höst.
- Ja gifte mej me Astrid för att hon var så olik andra kvinnor.
- Hurdå olik?
- Hon var den enda som ville ha mej.
_________________________________________________
Fiskhandklaren till sjömannen:
- Står du å pratar med fisken?
- Javesst, jag frågade om nyheter från sjön.
- Nå, va hade den å komma me?
- Ingenting, de e över fjorton dar sen den va därute, sa den!
_________________________________________________
Conrad Pineus var en göteborgare med mycket kvicka repliker.
Ta denna historien:
Ekonomin var för Pineus ofta ett bekymmer. När han hade det som besvärligast var han en gång på en middag.
Vid bordet skrattade och skämtade han med några vänner. En dam mittemot började känna sig illa berörd och undrade om de roade sig på hennes bekopstnad.
-Ja, svarde Pineus, jag har förlorat så mycket pengar att ska jag roa mig så måste det ske på någons annans bekostnad!
________________________________________________
Åssbon har öppnat ett litet kafe i Masthugget och sköter det så gott ha kan.
En morgon ropade en av gästerna: Dö, jag vill ha rena tallrikar.
Åssbon var snabbt framme och sa dämpat:
-Prata inte så högt, för då vill alla ha
______________________________________________
I vårt fotbollslag har vi en då musikalisk kille att han får spela ytterbach
_______________________________________________________
Dom säger att 40 procent av alla svenskar aldrig plockat svamp Nja, jag tror det finns ett stort murkeltal här.
______________________________________________
Är magikern tröttkörd? Ja, han e helt fingerfärdig.
_________________________________________
Varanen fick ett utbrott och ödlade hela zoobutiken
_________________________________________
Åssbon är på Jazzen på Liseberg. han är lite på lyran och mycket danssugen. Han ropar till kapellmästaren:
- Kan du spela en tango?
- Jadå..skulle det passa med en blå tango?
- Dö, färgen spelar ingen som helst roll.
_________________________________________
Kal ! har du druckit?
- Ja, ja e helt avec
_____________________________________
Ska du verkligen boka av din resa till Egypten?
- ja, det är ju farao o färde där.
_____________________________________
Den där räkmackan var änna slarvigt gjord!
- Ja, de e ett rektit havsverk.
_____________________________________
Oskar är inte den som har lätt att lägga orden, men en dag friade han till sin käresta:
- Vill du gifta dej me mej?
- Ja
sen blev det tyst , länge.
Slutligen sa bruden.
-Har du inge mer å säga?
-Nä...jag har nog redan sagt för möcke...
_____________________________________________
På restaurangscenen spelar en gammaldags stråkensemble. Osbon går fram till kapellmästaren:
-Spelar ni på begäran?
- Javisst, vad önskar ni höra?
-Årstiderna av Vivaldi.
-Vilken av dem?
-Öh...ta vecka 41 !
_______________________________
Algot träffar en kompis som frågar: Nå, hur känns det å va nygift?
- De e inge vidare! Ja får varken röka eller dricka eller träffa kompisarna.
-Men då blir la du arg?
-Nä, de får ja inte heller.
________________________
Beda har fått ont i foten och konsulterar en ortoped som säger:
-Av allt att döma har ni gjort ett litet snesteg!
-Ja, de kan la hända, men va har det med foten å göra?
________________________________________________
Löjtnanten:
- Kan 109:an hänga i krokig arm?
- Det kan jag inte säja på rak arm.
_________________________________________________
Idag har jag ett perfekt jobb för den lataste av er, sa korpralen. Nån frivillig?
Trettiosexman sträcker upp händerna, det är bara Bertil från Skår i Göteborg som inte rör en fena.
- Varför sträcker inte du upp handen?
- Jag orkar inte.
______________________________________________________________
-Vi ska ha en engelsk påsklunch i år!
- Easterband?
_______________________________________________________________
- Fetman kryper allt länge ner i åldrarna.
- Ja, nu talar man om ton-åringar
_______________________________________________________________
-Jag har svårt med mottagningen på min mobil när jag är i fjällen.
-Du får la använda lap-top.
_______________________________________________________________
Stort kalas i vasatan på 1930:talet.
Den vitsige överstelöjtnanetn avböjer desserten med orden: Nej tack, en krigsman deserterar inte.
Alla kring bordet skrattar, så även lektor F, känd tråkmåns, som tots detta lägger repliken på minnet för framtida bruk.
På rektorns vårmiddag bjuds det på inkokt lax. Lektor F tackar högljutt nej med repliken:
Tack, men jag laxerar inte.
_________________________________________________________________________________
Kal hos läkaren.
Ja måste kunna ge frugan klara besked, doktorn.
Så kör inte me en massa latinska namn nu, utan säj va de e för fel på ren svenska.
- Du e helt frisk. ärligt talat så är du bara fruktansvärt lat!
- Å va heter det på latin?
__________________________________________________________________________________